La notion de confiance est importante dans une relation conjugale, mais elle n’est jamais acquise. La confiance peut être donnée spontanément. Mais il y a aussi la confiance qui se construit chaque jour, qui est durable et qui permet aux couples de s’épanouir, aux partenaires de grandir ensemble.
Lorsqu’un grain de sable comme l’infidélité, s’incruste dans la relation de couple, tout s’effondre. C’est un véritable séisme qui ravage et laisse des séquelles traumatisantes. Cette épreuve brise la confiance, brouille la communication et met le couple en grave danger.
Peut-on faire de nouveau confiance après une infidélité ?
Les victimes d’infidélité peuvent avoir l’impression de vivre dans un tourbillon d’émotions, car elles vivent une réelle tragédie, l’infidélité de leur partenaire. Elles se posent des questions pour lesquelles, elles n’arrivent pas à trouver des réponses. Tout est embrouillé, c’est un mélange d’émotions : frustration, colère, dégoût, solitude…
Et pourtant il faut entamer ce processus lent et difficile qui est de réapprendre à faire confiance. C’est un processus long et il peut prendre plusieurs mois et même des années pour que la confiance revienne.
Cependant, sous certaines conditions, il y a des raisons d’espérer. Mais pour ce faire, les deux partenaires doivent d’abord accepter d’œuvrer ensemble pour se remettre de la douleur. Pour surmonter la suspicion et le ressentiment après une liaison, il faut passer par certaines étapes importantes.
Il faut chercher à comprendre ce qui s’est passé
Comme le disait quelqu’un « ceux qui échouent à apprendre de l’histoire se condamnent à la répéter ». La première étape importante pour les partenaires est d’essayer de comprendre comment ils en sont arrivés là. Comment l’autre a pu rentrer dans une relation extra-conjugale ? Quelles comportements, actions, négligences mutuelles, perte d’illusion, déception de l’un ou de l’autre ont posé les bases de cette infidélité ?
Il est important de souligner qu’une relation extraconjugale ne signifie pas nécessairement la perte du lien amoureux.
Il faut rétablir la communication
Lorsqu’on décide de parler de la relation extra-conjugale, il est important d’aborder le sujet en étant réaliste, car l’imagination conduit à élaborer les scénarios qui sont toujours pires que la réalité. Chaque partenaire décide ce qu’il/elle souhaite révéler, mais il est vrai que clarifier les faits, facile la compréhension de la situation : qui est cette personne ? Comment et dans quelles circonstances la rencontre a-t-elle eu lieu ?
Les personnes trahies doivent être prudentes lorsqu’elles cherchent des réponses, surtout si elles veulent discuter de détails de nature sexuelle. Trop de détails peuvent en fait les blesser, et les réponses du partenaire peuvent les blesser à leur insu. À part les détails trop sexuels, on constate que la personne cocufiée a très souvent besoin de ce genre de conversations, non pas pour se faire mal soi-même, mais pour s’approprier les éléments manquants lui permettant de mieux comprendre les événements.
Au-delà des faits concrets, il y a un deuxième niveau de communication qui va porter sur la vraie source de cette relation, les vraies causes de l’infidélité et l’état du couple. Il est difficile de ne pas en parler si on veut avancer, mais il faut savoir que ce n’est pas essentiel pour la reconstruction du couple. On peut donc éviter de se mettre en danger : trop vouloir comprendre le fond des choses, trop d’analyses psychologiques peut avoir des conséquences négatives et il convient d’éviter trop d’introspections.
Est-il vraiment nécessaire de tout se dire par souci de franchise et d’honnêteté ? La réponse est claire. Non ! Le partenaire qui a été infidèle ne doit pas tout à l’autre partenaire. Il y a des éléments de sa relation extraconjugale qui font partie de son jardin secret, et il/elle a le droit de ne pas les mentionner.
Le/la partenaire trahi(e) peut ne pas comprendre que l’autre ne lui dise pas tout, mais il faut se rappeler que ce jardin secret existait chez les conjoints même en l’absence d’infidélité.
Si la communication est difficile à établir, il est important de se tourner vers un thérapeute de couple ou un professionnel qui saura aider à rétablir un dialogue constructif.
Comment restaurer la confiance ?
L’infidélité entraine une perte de confiance, c’est inévitable. A partir de là, restaurer la confiance est un autre pilier de la reconstruction du couple. Si cette tâche s’adresse en premier lieu à l’infidèle, les attitudes de la personne trompée peuvent faciliter ce processus ou inversement.
Mais pour rétablir la confiance, en plus d’avoir un dialogue honnête et sincère avec votre partenaire sur les relations extraconjugales, il faut mettre fin à la relation extra-conjugale. C’est ce qu’il y a lieu de faire.
En réalité, les choses ne sont pas si simples. C’est clair que la personne infidèle a trouvé quelque chose qui lui manquait dans sa relation extra-conjugale et qu’il/elle aura du mal à y renoncer. Malheureusement, aux yeux de la personne trahie, tant qu’il reste un lien entre son partenaire et l’autre, il y a danger, le doute persistera et le couple aura du mal à se reconstruire et à aller de l’avant.
Il faut apprendre à pardonner
En plus de restaurer la confiance, le pardon est au cœur de la guérison d’un couple après une infidélité. Il ne s’agit pas non plus de faire fi de la perte de confiance en soi ou en son partenaire, de fermer les yeux, de minimiser l’impact de ce qui s’est passé. Le pardon et la restauration de la confiance se développent en parallèle. Ce que fait l’infidèle pour restaurer un sentiment de sécurité dans le couple peut aider la personne trahie à trouver la force de pardonner, en abandonnant petit à petit la colère, et le ressentiment que l’on peut éprouver pour le partenaire fautif. Tant qu’il y a de l’amertume et un désir de faire du mal, on ne peut pas pardonner. Le pardon signifie aussi soulager sa propre souffrance et restaurer sa sécurité intérieure.
Il faut réinvestir le couple, se réinvestir soi-même
Après une liaison, la principale préoccupation sera de restaurer l’intimité émotionnelle qui permet au couple de grandir. Sans cette intimité, l’amour s’érode, le lien d’amour s’affaiblit et la relation se dégrade progressivement. Il appartient donc au couple de faire le nécessaire pour retrouver une intimité dans la relation et à chaque partenaire de retrouver également une intimité avec soi-même. Il appartient aux partenaires de prendre soin de leur relation pour un épanouissement mutuel.